一部男男电影什么什么的猫,一部男男电影,刚开始就是在酒吧,后面其中一个得了癌症

一部男男电影什么什么的猫,男朋友从恐同到和我一起追泰腐

文 / 凉箪晒不晒

最近“ppbk的爱情纪录片第二部”终于开播了,我和男朋友又开启了快乐的追剧生活。

我是一个资深腐女,高中开始看各种耽美文,后来发展到男男女女的腐剧都看,现在比较倾向看写实的同志文学类的电影和书。

而我男朋友,则一直十分不理解我的腐女行为,偶尔对我看的大尺度男同电影报以鄙夷的“啧啧”两声。如果不小心扫到画面,还会大呼“啊,恶心”。不过我也不避讳,他在旁边我也照看不误,还经常跟他讨论这个话题,企图说服他,但最后总逃不掉他的“两个男的在一起太恶心了”“不能想象”这些话语。

但跟大多数直男同胞一样,他的“恐同”不包括女同性恋哈哈哈。我们一起看过好几部经典的女同性恋电影。

所以当年那个“恐同”男票如何变成和我一起津津有味追腐剧的呢?

作为一个关注并支持各种性少数群体的女权主义资深腐女,我一开始就难以容忍男朋友那种“恐同言语”,自从知道他这种态度之后,我便开始了不遗余力的对他的宣教旅程。

毫不避讳的看各种同志电影,然后邀请他一起看,但最终都未成功。刷到有爱的CP也会发给他,但他反应可以说是无。甚至故意夸大想要认识同性恋朋友和结交gay蜜的心愿,反而让他更加反感,因为他总觉得有很多男性故意装成gay来欺骗女性。

总之就是,进展很不顺利,反而事与愿违,让他越发反感了。

要改变一个人的想法,谈何容易呢?

他本来对爱情类的电视电影都没啥兴趣,何况男男爱情,更没空看了。其次直接扣“歧视”“恐同”的帽子来批判施压也行不通,因为道理的东西他都懂,说就是“我不歧视同性恋啊,我不干涉不伤害他们,但我可以有个人偏好呀,我只是想到两个男的在一起就恶心”。

后来我找到了新的突破口。应该从他总说的“恶心”入手,到底什么“恶心”?为什么“恶心”?

要改变一个人,总让对方听你宣教是不行的,应该听对方的观点和想法,才能有沟通的机会。

跟他沟通一番,原来他所说的“恶心”,是单纯的觉得男男的X行为恶心,另外就是觉得两个男性之间的爱情不可能发生,毕竟生活中媒体中他都没有见过啊。

关于“恶心”这点,联想到他直到上大学还存在着性羞耻,我有点能理解他的这种想法。对他来说,这种“恶心”的表达并不一定是针对男男性行为,而是性羞耻感带来的想法,另一种可能就是对某种自己不愿看到的行为的抵抗性的描述,就像撞见父母性行为的那种尴尬和恶心的感觉一样。

了解完好像觉得有了突破口。

我们定义的性倾向,并不单单只是X行为。直男进行男男X行为的例子也很多,但那不叫同性恋,因为X行为不等同于性倾向。同性恋是指同性的人之间发生爱情,爱情本质上的美好是不分性别的,是两个人之间热烈的感情。跳出具体的性行为的框架和刻板想象,回归到爱情本质可能才是解决男朋友“恐同”的关键。

“两个同性两个男人之间的爱情,就跟我和你的爱情是一样的,只不过喜欢上一个同性而已,他们之间的依恋、信任、了解和相互支持,也都是一样的。你不用去动用想象力去picturing他们的性行为,就跟每个人千差万别的性爱好,我们不用去一一了解。我们需要理解的是两个人之间的爱情,这才是我们需要去想象去共情并支持的!”

所幸这些他并不反对。

那段时间我疯狂喜欢泰国腐剧《以你的爱诠释我的心》,其实我之前也很少看泰腐剧,但无敌喜欢这部剧哈哈哈哈。少年间青涩美好单纯又充满蓬勃性张力的初恋,有高于现实的美好又没有完全脱离现实,加上夏天、海边、养眼的少年,画面太过美好。

而我对象,此时在追另一部他初中看的小说改的动漫。刚好那段时间买了一个投影仪,改变了各自为政各看各剧的局面,我们约好用投影仪互相陪对方看各自喜欢的剧。我选了这部正打算三刷的《以爱》,这部剧很好的传达了那种“不过刚好是两个同性之间的爱情”这个主题,对新手很友好。

果不其然,“恐同”选手很快看的津津有味,两位主角也深入他心。她开始在生活中时不时的,说一说剧里的梗,开始问啥时候看下一集。主角吵架别扭的场景,甚至开始带入我们两个人:“看看,你吵架的时候就是跟德一样别扭!”

甚至从里面还学到了一些恋爱技巧和相处之道:“两个人相处,一定要主动沟通才可以!”

最后居然要跟我继续看下一季,这是我没有预料到的。后来隔三岔五的就问我,“下一季啥时候出来啊?”“下一季还没出来啊?” 搞得我也就只能给他发发物料,缓解下追剧人焦躁的心情哈哈哈。

对,他喜欢的剧,我就看了几天,实在看不下去。

我问他,为什么喜欢这个剧?他说,代入感很强很让人怀念青春年少时候啊,两个主角的爱情也挺有意思的,反正就挺好看的。

果然,找到人的共通的地方,才是解决这道命题的答案。说到底,都是人的情感呀。

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